“我想，可能是没感觉了吧。”这是在阔别一周之后，从她口中蹦出来的第一句话，当下的第一个直觉是：啊？骗人的吧？！

　　“为什么呢？”我握着她的手，她的手没有温度地颤抖。

　　“不知道。”她低着头，侧过脸。

　　“所以你是之前就知道了？那你怎么没跟我讲？”

　　“我以为，过一阵子会好……”

　　“那你怎么一点都不难过？”

　　“我已经在发现的时候很难过过了……”虽然这样说，她眼眶还是闪着泪光。

　　“怎么办呢……没关系，我来想办法……几天后再说吧。”当时我年纪还小，心想怎么可能有解决不了的事情，殊不知与人有关的事情，许多时候不是努力就能解决的。更多的时候，正是因为努力的太多，使自己失去的更多。

　　她也很累了，虽然内心的疑惑像青藏高原上的牛一样多，但还是不忍心看到她布满血丝的眼睛再被眼泪侵袭，默默地送她回去。

　　那天，我几乎像是被抽掉神经的牙齿一般，六神无主的搭上出租车。出租车上，我倚着右边的车窗，很闷，却哭不出来。司机大哥跟我聊了很多，而我现在唯一记得的，是他的金钱至上论。

　　“女生都是这样啦！没感觉就把你甩了。像现在跟女生出去，我都自掏腰包付钱。一开始几次还可以，但是这样装阔能装多久？”

　　“你是大学生，我讲这些你应该比我还懂。好好工作，多赚点钱比较实际。”

　　真的是这样吗？如果我不符合她的期待，那当初为什么要跟我在一起？又怎么会突然“没感觉”了呢？“没感觉了”这四个字一说出口，就像是电影“全面启动”里的kick一样，逼迫我去怀疑，原来以前她说的“我爱你”都是录音，一切只是一场梦境？

　　从那天开始，我的人生课题就变成：如何处理“没感觉”

　　于是我翻遍图书馆所有的哲学书籍，从尼采的《查拉图斯特拉如是说》到康德的《纯粹理性批判》，没有任何一本在谈“为什么会变得没感觉？”或者“没感觉了怎么办？”.即使上网搜寻“没感觉了怎么办？”,也找不到满意的解答。

　　“傻瓜，哪有哲学家会谈这个。”终于在我走到哲学类书架背面的心理学书架，无意间看到一本Sternberg的“爱情三因论”之后，豁然开朗，我笑着对自己如是说。

　　根据Sternberg提出的理论中，他发现所谓的“感觉”,就是心理学家常说的激情。激情在一开始交往的2~3个月内会飙到最高峰，然后又会急速的下降（她告诉我没感觉的那天，恰好满2个月）。虽然如此，Sternberg告诉我们别气馁，因为一般而言亲密和承诺会随交往的时间越久，逐渐上升。不过这也是为什么二个月左右，双方就开始感觉淡了，而实验室进行的恋爱实验，也常是只收六个月以上“稳定交往”的伴侣。

　　当时我几乎变成Sternberg的信徒，每天抱着那本书睡觉--直到我看完书的那天才发现：他并没有告诉我该怎么办……当然最后还是分手了。毕竟，当时的我想不出好方法，让爱回到最初。

　　虽然几年前还是傻傻的进了心理系，但总是抱持着“心理学是一门只负责解释，不负责解决的科学”的心态念下去。然而，又一次“没感觉而分手”,再次敲痛了我的心扉。

　　以前可以推拖自己年纪小所以不知该怎么办，但为何数年后，念了许多恋爱相关的文章后，还是一样不知从何“找回感觉”?只能眼睁睁地看着当初好不容易再次相信的爱情，像手心融化成水的冰，顺着感情线渗入沙滩里。

　　坊间许多恋爱的书都说我们在恋爱中要“体谅、包容、同理、沟通”,但也没有一本书告诉我们，要如何找回最初的感觉。几次下来，你甚至开始怀疑起，是不是所有的爱情都起源于甜美，但终将幻灭？

　　为什么我们要进入一段恋爱关系？

　　在回答这个问题之前，我想先要被解决的问题是：“为什么我们要进入一段恋爱关系？”这是我老板演讲时常常用来开场的一个问题。

　　许多有关情侣冲突的研究指出，我们在爱情及婚姻关系中经历的冲突远大于其他的生活领域；同样的Downey, Freitas, Michaelis与Khouri也指出，我们在亲密关系中因为怕被拒绝，透过自证预言的历程得到了较差的关系质量；Murray 与Holmes更发现，许多人在关系一开始都是戴着玫瑰色眼镜，但仅有部分的人能将这副眼镜戴到最后；Gottman的许多研究也发现处在痛苦婚姻中的人，比在快乐婚姻中的人平均寿命少四年，他们伤风感冒的机率也高于30%.因此--

　　■ 如果你谈恋爱是为了追求那种甜蜜的感觉，那么根据Sternberg的说法，你可能要失望了。因为Passion在几个月后就不复存。

　　■ 如果你谈恋爱是为了结婚，那么你仍然要失望了。因为根据的Karney 与Bradbury长期追踪数据显示，打从结婚的那一刻起，婚姻满意度就会开始直线下降，生小孩后更糟。

　　■ 如果你说Karney 与Bradbury研究的是美国人，我们华人比较重感情，跟那些老美不一样，那么你还是要失望了。太多的研究都得到与西方研究一致的结果--结婚越久，满意度越低，第一年变化最剧烈。更悲惨的是，虽然东西方研究都指出在生小孩之后，婚姻满意度会一直下降（当然刚开始会有短到看不到的蜜月期）可是在出现家务分工之后（这是他们婚姻的转折点），西方人的婚姻满意度大抵上都会缓缓地回温，而我们最多就是维持“低稳定”.

　　综合上述，写论文的时候就可以在文末问一句：“婚姻是爱情的坟墓吗？”如果你在乎的是婚姻满意度或关系质量，那么答案是肯定的。

　　面对这么多悲惨的如果，你可能会学梁静茹说哪有那么多如果！爱根本没有如果等等。一位同是读心理系的郭姓帅哥语重心长的跟我说：“你讲得这么悲观，谁还要谈恋爱啊！”的确，很多时候我们爱得比不爱更痛苦。这也不禁让我想起简祯在《水问》里的一句话：“是不是来自于生的终归于死，痴守于爱的终将成恨？是不是春到芳菲春将淡，情到深处情转薄？”于是在痛彻心扉之后，你决定将心上锁，拒绝再相信爱情。

　　但若真是如此，人岂不是具有被虐倾向的奇怪动物？明知爱情路艰难，我们却仍死守着身边的他，过去的记忆，与那些充满欢笑泪水的曾经？仍傻傻地在他一次次的背叛之后，还是选择相信最后可能有改变的契机？仍痴痴地在他狠狠地甩了自己之后，还哭着企盼，卑微地祈求，希冀一切还有转圜的余地？仍毅然决然地嫁进对方家里，勇敢面对难解的婆媳问题？

　　“如果在一起有1/3的机率会分开，如果婚姻真的是爱情的坟墓，那我们为什么要结婚？”终于我按耐不住心中像行天宫鱼池中鲤鱼嘴巴一样多的问号，举手问这个问题。

　　■ “啊……虽然是这样说啦，但有鉴于生育率这么低，我想还是结婚比较好。”谢雨生老师迟疑了一下子之后，做了一个相当生物性的回答，全场婚姻与家庭研究领域的老师先进们都哄堂大笑，但我却笑不出来。

　　■ 幸好，更有智慧的答案，是会后朱瑞玲老师的回答：“我们一定是从婚姻与感情中得到了一些什么。我们又不是傻瓜。”但是，这些“什么”究竟是“什么”呢？总不能像村上春树在每一本书里面都提到的那个“什么”一样，在看完都不知道那是“什么”吧？

　　■ 黄维仁博士的答案是：“唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足：一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位。”

　　■ 我老板的答案则是（大概的内容是这样）：人生就这么匆匆几十载，身边的人来来去去。有时候夜阑人静，你坐下来想一想，这辈子到底有什么是能留下来的呢？我存在与不存在到底有什么差别？想着想着就觉得孤独寂寞起来。但是如果有一个人能一直在你身边，凝视着你的生活、你的一举一动、在你孤单寂寞时陪在你身边，即使有时候他会摔杯子、发脾气、误会你，我们仍需要这样一个人。因为他见证我们，见证我们曾经活过。

　　■ 黄素菲老师在台科大的演讲也提过：“这也就是为什么分手那么痛。当时他说，不论这世界如何崩塌，永远站在你身边，支持你，握紧你的手，凝视你的眼，直到最后一颗石头落下；如今，他不再站在你身边，他不再凝视你了，而跑去凝视别人了，握别人的手，为别人挡石头……”

　　这些老师提及的好处与甜头，或许多多少少与初始爱得轰轰烈烈的“感觉”有关。但是那些能维持较长关系的人，在乎的不应该“只是感觉”.很多人为了爱情的浪漫糖衣走进鲜花店，交往一段时间后却发现他的眼神已经不再能让自己感到触电；很多人为了带给彼此幸福走进爱情的殿堂，交往一段时间后却发现这个殿堂充满辛苦与悲伤。如果“感觉”就像情人节收到的玫瑰花一样不能盛开很久，那么什么才是我们在爱情里可以奔的方向？我们又应该在乎什么？

　　根据米开朗基罗效应，唯有那些在关系里渐渐更喜欢自己的人，接纳彼此的人，才能走得长久。简言之，只靠甜蜜激情的爱情卡车，是不能跑很远的！不论最后是不是还在一起，重要的是自我成长。

　　看到这里，或许你会发现这篇文章跟大多数市面上的书结论一样，了无新意，或许你会大声嚷嚷：

　　“你骗人，我周遭有许多情侣交往好多年了，他们还不是很甜蜜？”

　　“我爷爷奶奶都已经八十好几了，还不是常常搂搂抱抱？”

　　并不是说长远的关系与“感觉”无关，而是说除了“感觉”以外，还有更多需要被解决的问题，这些问题更直接地影响两人关系。举例而言，卓纹君曾针对华人爱情与婚姻的阶段性问题进行回顾，她区分出四个不同的阶段，每一个阶段都有4~5个问题会影响到亲密关系的分与合。其中，不论在前两阶段的吸引力，或后两阶段的性行为多寡，都会影响到两人的关系。可见“感觉”在现今年轻族群中然扮演一定的地位。

　　讲这么多废话，到底怎样才能找回感觉？

　　爱情心理学上最常被使用的比喻，就是存款与提款。根据“社会交换理论”,人与人之间都有一个感情的账户，一个微笑就是存了一笔爱的款项，一句尖酸刻薄的话等于提款。找回感觉很简单，就是多存款，少提款。你说这不是又是屁话吗？重点是要怎么存？

　　“你们怎么能在一起这么久啊！”多年前我问补习班的正妹导师，当时她已经与男朋友交往了5年，现在已经结婚了。

　　“储蓄幸福啊！”那时她洋溢着微笑跟我说。

　　“怎样储蓄呢？”

　　“不知道怎么说耶，很难形容……”那时我应该要打破砂锅问到底的。但多年后的今天，科学至少证明了一个储蓄幸福，减少提款的方法--书写。

　　1. 表达性的情绪书写

　　Pennebaker 的一系列研究中都支持，在书写难过的事情时，不要只写事件本身，而要仔细描述自己的感受与负面情感，有助于缓和负面事件的心理伤害。

　　2. 感恩与幸福书写

　　Wiseman在《心理学家教你59秒变A咖》一书中整理了许多书写研究，并归纳出一个结论是：如果每天记录与伴侣发生的幸福的事情、感谢对方对你的好，将让自己更快乐，有助于关系的维持，这些研究也与多年来感恩的系列研究结果一致。为什么感恩有用？因为他涉及三个重要的历程：

　　（1）察觉自己原来如此的匮乏、不完美；

　　（2）但幸好有一个人愿意帮你，支持你，无条件地挺你，尤其是在你最失意的时候；

　　（3）形成正向回馈，对方接受到感恩之后，脸上的微笑正是两人关系加深的保证。

　　同样的，Algoe, Gable, & Maisel邀请134位交往3个月以上的伴侣进行实验，结果发现能从小事中感恩的伴侣倾向有更高的关系满意度。所以，当我们不再把他的关心电话视为理所当然，不再把他的温馨接送当作天经地义，不再把他的离开视为是一种抛弃，聊长一点的热线、迟一点的时间、远一点的距离似乎都变得稍微可以容忍了。

　　3. 原谅书写

　　Romero请62位大学生书写一件对方伤害到自己的事情，结果发现，在书写中能尽量使用观点转换的人，将有助于两人的关系。

　　说得简单，但事情发生的时候，我们却被情绪冲昏了头，常常无法转换观点。这时候你需要下一种书写。

　　4.心理位移

　　金树人也支持Romero的结果。他发现依序采用不同人称的方式书写负面事件，有助于缓和情绪。

　　心理位移之构想源于公元两千年诺贝尔文学奖得主高行健之作品《灵山》。在该书中仅以我、你、他不同人称转换书写而有所感受转换，之后金树人教授与林以正老师将此运用于心理学领域。这是一种特别的日记书写方式，当你每每想起过去难过的事情，请先像写日记一样写下来，然后，再用第二，第三人称写一次同样的事情。如此写完之后，你会有不一样的体悟（请容我卖个关子，自己试试看吧）。

　　综合上述，找回感觉的方法并不如陶喆或周杰伦所以为的一样简单。至少，我们必须花心思去经营、去表达、去感恩、以及--去动笔。每天记录下快乐与难过的点点滴滴，你也可以将幸福的感觉一点一点的存进去。不过，如果你因为如此就轻易相信书写的力量，那么我们还是把爱看得像陶喆或周杰伦唱得一样太简单。

　　我第二个女朋友在古时候就洞悉这套方法，在我跟她提分手之后，她拼死拼活地写了一本“我们爱的回忆”给我。我很感动，但是It didnt work.最后我们还是分手了。 多年以后，这本回忆录还完好地被我珍重地保存在箱子里，可是为什么当初这本“幸福回忆录”起不了作用？说好的狗屁幸福书写呢？原因很简单：一切都来得太晚。

　　■ 当你在“储存感觉”时，必须确认对方还愿意努力。多年来Knee进行的一系列研究中都发现，只要一方不再相信爱情，不再相信一切困难是可以被改变的，这段关系就很难维持。因为在一起需要两个人同意的，但分手只要一个人点头就可以。当悲伤与难过持续累积，几次沟通又未果，再多的幸福日记也无法挽回千疮百孔的过去。

　　■ 如同张宇所唱，一切都要趁早（爱与不爱都是）。如同你在前面看到的乐观研究结果，过去许多研究都支持在亲密关系中更多的积极与期望、更正向的归因、更少的消极行为与更多的宽容，最能有效地保持满意度及成熟地面对问题，但对于那些已经有问题的情侣，这似乎不是唯一解。更多的时候，他们需要的是解决问题的“方法”--尽管这些方法会牵动到许多负面情绪。

　　当我们之间的问题没有被正视与解决，再多的幸福回忆也只是掩耳盗铃而已。因此，回到文首的故事，几年后我终于了解，时间就算回到她或她跟我说没感觉的当下，一切还是都已太晚。人总不能等到债主追上门了，才下定决心要开始存钱吧？幸福不难，难在我们常常不够敏感，不够敏于察觉感觉流逝的讯息，所以最后还是分手了，怎么办？

　　提供一个想法的出口是：

　　每次我想到之前的女朋友离开我很难过时，我就会想起那天那夜那个晚上，她牺牲最重视的睡眠，撑着红着眼睛帮我查找的资料，凌晨时累倒在沙发上的光景。想起落榜当天的下午，她按奈着比我还要难过的心情，悉心安慰我抑郁的伤心。她的笑容与关心，都是那么的真实，真实到不用打翻陀螺图腾也愿意相信。

　　想起这些，就能悄悄地证明，爱不是一场梦境，而是一个美丽的曾经，这些曾经不会消失，它化为你生命中的一部分，陪伴你走接下来的人生。当你偶尔想起这些记忆，你会发现，原来他一直都在，只是以另一种形式陪伴你。

　　而如果希望这些曾经能永续，就不能在没感觉时才处理。套一句哈根达斯广告的话：夏天好热，爱要趁热。